звонорк  сработыЛежите вы с бокалом апероля, или рома с колой, ну, ок, правда — так правда, только открыли правым глазиком пиво «охота» и бьете с лёгким, но приятным усилием вооот такого леща со степенью сухости rare о левую, красиво загоревшую, коленку и тут звонок.

Вы его в принципе не замечаете, потому что для мамы вы утром уже сделали перекличку и доклад о состоянии здоровья всего боевого состава, ваши друзья лежат рядом, а все остальные знают, что вы в отпуске и не стоит людей беспокоить.

Поэтому вы думаете «это из банка, да ну на», потом вы думаете «это из другого банка. Туда же», потом, после третьего настойчивого звонка вы слегка поднимаетесь на локти из состояния загорания, и уже с легкой опаской смотрите на телефон — «соседи? Я забыла выключить утюг» или «соседи. На дом упала тарелка инопланетян?» Или «соседи. Дом-2»

Потом вы понимаете, что это звонок из Ада. И начинаете думать не вы ли убили старуху-процентщицу, сына Ивана Грозного или самого Кеннеди.

И вы не сильно то уверены в обратном. Потому что к концу второй недели отпуска вы уже ни в чем не уверены, т.к. мозг работает на малых оборотах, только для работы внутренних органов и на рост ногтей.

После пятого звонка, мысленно признавшись себе во всех смертных грехах, отвечаете.

Алло. Говорите вы голосом уверенного в себе на 100% человека, настоящего профессионала, затянутого в пиджак и галстук в правильную полоску.
По факту, конечно, это полупьяный голос, хорошо присыпанный песком и только что попросивший «повторите, пожалуйста, этот коктейль»

Кто? Валентина Петровна? Отчёт? Он у меня в компьютер. Пароль? Пароль?!
Ахаха. Пароль. А вы куда звоните? Вы ошиблись. Это прачечная!

Nataliya Drovosek

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс